Соединяясь в пару, испытывая влюбленность, мы надеемся, что пройдем свой путь вместе, сохраняя теплое отношение друг к другу. Но застав себя в конфликте, с трудом вспоминаем о своих надеждах. Почему же многие пары не могут избежать тяжелых ссор? Все семьи разные. Задумываясь о том, что мешает им быть счастливыми, одни говорят о том, что не могут найти общего подхода к воспитанию детей, другие - что имеют слишком разные темпераменты, и это влияет на их потребность в сексуальном общении, третьи видят, что их представления о том, как должны вести себя женщины и мужчины очень отличаются, и это мешает их отношениям. Однако многие пары, демонстрируя такие разные жалобы, оказываются очень схожими глубинно, в своей основе: конфликты между супругами или их холодное отстранение друг от друга - результат отчаянной борьбы за настоящую близость. Именно этот вывод, сделанный Сью Джонсон, канадским психотерапевтом, в результате ее многолетней практики, лег в основу эмоционально-фокусированного подхода в психотерапии супружеских пар. Именно об этом ее книга «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» (М.,Манн, Иванов и Фербер, 2018). В предыдущей статье мы чуть-чуть познакомились с теорией привязанности Джона Боулби. Иногда мои клиенты спрашивают меня: «Вы считаете, что ключ к разрешению наших конфликтов лежит в теории привязанности?». Я не люблю быть экспертом, когда речь идет об отношениях, но здесь мне приходится отвечать однозначно: да, теория привязанности позволяет​ понять многое про отношения. Когда нам кажется, что близкий человек не доволен нами, нападает или отстраняется, мы испытывает много разных эмоций: гнев, обиду и, если заглянуть чуть глубже, страх. И если помнить, что эволюция закрепила в нас бессознательное убеждение «Я в безопасности, когда я не один, когда рядом близкий человек», то очень понятно, что, чувствуя эмоциональную недоступность самого близкого человека, мы начинаем паниковать. А паника не оставляет места размышлениям, она заставляет действовать, и не всегда рационально. Мы начинаем либо цепляться за другого, желая вернуть ускользающую близость, либо, желая защитить себя, отстраняемся. В это время могут звучать разные слова, но все они сводятся к двум вариантам: «Обрати на меня внимание, подтверди, что я для тебя важен, ты мне очень нужен» и «Я не хочу ссоры, хочу мира между нами, поэтому я отстраняюсь, не позволяя тебе ранить меня». В первое время эти бессознательные стратегии работают, но со временем они приводят к увеличению недовольства друг другом, к постоянной обороне, и как следствие – к уменьшению близости. Почему же партнеры не могут преодолеть эти трудности, почему не слышат эти крики о помощи и стремление к близости? Потому что в состоянии паники они сосредоточены только на себе, чувствуют только свои эмоции, спасают себя. Если бы мы умели говорить на языке привязанности, понимали, что происходит с нами, то смогли бы объяснить другому, что чувствуем, почему так поступаем, чего хотим от другого.

Чем дольше партнеры отстранены друг от друга, тем их взаимодействие становится разрушительнее. Сью Джонсон выделила три наиболее распространенных модели такого деструктивного поведения в паре. Она назвала их «Найти виноватого», «Негативный танец» и «Замри – беги». Первая из названных моделей обычно выглядит следующим образом. Кто-то из супругов может пошутить: «Что-то у тебя сегодня очень хороший аппетит!». В парах, в которых отношения достаточно надежны, партнер обычно отвечает благожелательно: «Да, трудно удержаться, когда все так вкусно». Он не услышал ничего опасного. Но в паре, в которой работает модель «Найти виноватого» (специалисты говорят о цикле «атака-атака»), партнер напрягается и прислушивается: нет ли здесь чего-то негативного, например, желания уколоть. И тогда он может ответить: «А тебе что, жалко?». И в это время другой в этой фразе услышит: «Ты жадная». И это не останется без ответа: «А ты все время тратишь деньги направо и налево, не задумываясь, откуда они берутся!». Страсти накаляются, партнеры цепляют и обижают друг друга. И такое может длиться до тех пор, пока кто-то не истощится и не замолчит от досады и безнадежности.

Но такое поведение нельзя поддерживать долго. Чаще всего оно переходит в другую модель, «Негативный танец» (на языке ЭФТ-специалистов это цикл «преследование-отстранение»). Например, супруга может увидеть, как муж очень тщательно одевается перед работой, и мрачно сказать: «Будто на свидание собираешься». Муж же, которому сегодня делать презентацию, может ответить: «Да, с руководством». Жена, услышав такой ответ, может со злостью произнести: «Естественно, ты для всех стараешься, но не для меня». Напряженный муж в этом момент решает, что лучше молча собраться и уйти, чем отвечать жене. Супруга же, не получив ответа, обижается еще больше. Через несколько лет такое поведение супругов может закончиться разрывом (и это происходит достаточно часто, что подтвердили исследования специалистов Вашингтонского университета под руководством Джона Готтмана). Но часть пар застревает в таком танце надолго, почти навсегда. Потому что фраза одного партнера вызывает ответную реплику другого, ответ – новую реакцию, и т.д., партнеры не замечают, что их слова вызваны другого, и в свою очередь влияют на реплику супруга. Отстраняющийся партнер видит нападение, и защищаясь, не может за словами преследующего увидеть страх остаться в одиночестве, например.

Изредка на прием к психологу попадают пары, во взаимодействии которых трудно увидеть враждебность. Они выглядят очень уставшими и холодными. Но напряжение будто висит в воздухе в их присутствии. Часто позже проясняется, что внутри этой пары существует модель поведения, которую С.Джонсон назвала «Замри – беги» (специалисты говорят о цикле «отстранение-отстранение»). Часто этот паттерн приходит на смену «Негативному танцу», когда нападающий партнер отчаивается и оставляет попытки достучаться до супруга. В этот момент в паре воцаряется спокойствие. Но в какой-то момент избегающий супруг вдруг обнаруживает отсутствие эмоциональной связи, даже отрицательной. Тогда он, наконец, соглашается на терапию.

Если вы заметили какое-то сходство своих отношений с одной из моделей поведения в паре, попробуйте описать, как выглядит ваш танец. Это может получиться не сразу. В помощь вам привожу одно из упражнений Сью Джонсон из ее книги. Помните, что не важно, какова причина ваших ссор, проблема всегда в прочности и надежности вашей эмоциональной связи, в том, как вам удается замечать ловушки разобщенности и обходить их.

«Попробуйте дать полное описание паттерна, который завладел вашими отношениями, заполнив пропуски в утверждениях. Затем отредактируйте текст так, чтобы он наиболее точно отражал вашу связь. Поделитесь описанием с партнером». (Все упражнения при работе над отношениями желательно выполнять одновременно с партнером, даже если они предполагают индивидуальную работу).

«Когда ____________________________, я не чувствую, что мы близки и я в безопасности.

Впишите реакцию, которая запускает паттерн. Например, «когда ты говоришь, что слишком устал (-а) для секса, и мы не занимаемся любовью неделями»; «когда критикуешь меня как родителя»; «когда не разговариваем по нескольку дней». Не используйте общие, абстрактные и размытые формулировки. Не пытайтесь обвинять или упрекать. Мы учимся по-новому, не как обычно, говорить о своих чувствах. Не юлите. Говорите прямо и конкретно.

Я__________________________. Выбираю эту партию в танце, чтобы справиться с неприятными чувствами и найти способ изменить отношения.

Выберите глагол, например, «жалуюсь», «ною», «отстраняюсь», «игнорирую тебя», «сбегаю», «прячусь».

Я делаю это в надежде, что_______________________________.

Расскажите, что заставляет вас начинать этот танец. Например, «нам удастся не поссориться» или «смогу заставить тебя отреагировать».

Порочный круг раскручивается, и я ____________________________________.

Опишите свои чувства. Обычно люди говорят на этом этапе о безысходности, злости, оцепенении, пустоте или смущении.

И тогда я начинаю думать, что__________________________.

Поделитесь самыми пессимистичными выводами о своих отношениях, которые только придут в голову. Например, «тебе наплевать на наши отношения», «ничего для тебя не значу» или «никогда не смогу тебе угодить».

Этот бег по кругу все сильнее мешает нам быть близкими. Ведь пока я веду себя так, как описал (-а) выше, ты будешь_________________________.

Выберите действие. Например, «закрываться» или «пытаться добиться моей реакции».

Чем больше я _________________________, тем сильнее ты ________________. Мы оба в ловушке, страдающие и одинокие.

Вставьте глаголы, которые описывают ваши и партнера движения в этом танце.

Может, будем предупреждать друг друга, что снова вовлекаемся в танец? Давай назовем его______________. Научившись его узнавать, мы сделаем первый шаг из порочного круга разобщенности».

Когда вы сделаете это упражнение каждый в отдельности, обменяйтесь написанным и попробуйте позже обсудить, что нового вы узнали друг о друге. Не торопитесь, возможно, понимание придет немного позже. Дайте друг другу время.

Понимание того, как мы попадаем в свой танец отдаления, еще не является залогом того, что мы справились с трудностями. За этим пониманием должно следовать какое-то действие. Но это тема будущих публикаций. Сейчас же важно увидеть, как и это, пусть небольшое движение, помогает нам быть ближе.